************************

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!

(не наказывайте мну тока за высказывания нецензурного и ненормативного характера)))

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Добавлено (2007-04-04, 11:52 Pm)
---------------------------------------------
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

Добавлено (2007-04-04, 11:53 Pm)
---------------------------------------------
А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ АЦЦКИЙ ОТЖИГ

Добавлено (2007-04-04, 11:54 Pm)
---------------------------------------------
Беседа Истинного православного с Богом

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох ты господи...
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpёт комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол): Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?!
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня ещё никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спиZдел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП (испyгано): Каким обpазом?
Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

**************************************

Последние слова.

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"
Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно,
фиг с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще
минут на тридцать."
Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность!"
Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в
обеденном зале."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я
спал с его женушкой?"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова привратника: "Только через мой труп."
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе
сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну,
фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро
приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз
показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для
человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже
не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана
цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй
самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе
10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"

Добавлено (2007-04-05, 8:58 Pm)
---------------------------------------------
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети

Старинная русская головоломка – топор

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

Крылатые мысли! Ни пуха вам, ни пера!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт

Как я уже говорил, я не люблю повторяться…

Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя

Женщина - повестка... к счастью

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад)

Брак - лихорадка навыворот. Начинается жаром, а заканчивается ознобом

В России существует только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь

Безбожие - основа всех великих религий мира

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

Не наказывайте сыновей офицерским ремнем – не формируйте у них негативное отношение к российской армии!

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Ширинка - это у военного человека самое взрывоопасное место... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…

Не носки – можно и поменять…

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта

Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования

История - утомительная прогулка от Адама до атома

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия

Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки…

Нас утро встречает рассолом...

Жена должна уметь готовить... мужа

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши

Я Вас люблю! Хотя в такое время...

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

*********************************************
Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Добавлено (2007-04-06, 2:52 Am)
---------------------------------------------
Прошу прощения за мат !!!!!!!!!!

Никогда не ешь желтый снег!

Не всякий в кимоно, однако, Путин....

Время подобно искусному управителю, непрестанно производящему овые таланты взамен исчезнувших. /К. Прутков/

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Он снял штаны, души не обнажая.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

Счастье — это не пункт назначения, счастье — это форма путешествия. Джим Рон

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех. /Ф. Ларошфуко/

Как многогранна истина в стакане!

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…

Объявление: «Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки»

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Я в последний pаз спpашиваю,- кто у нас коpмит свиней геpбалайфом?

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть....

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.

В чем разница между социализмом и оргазмом? - При социализме дольше стонут.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Говорят, что в Америке достаточным основанием для развода является брак. Уильям Дуглас-Хоум

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень…

Куда пропал?.. Да не было в живых!.. В.Вишневский

Я Вас целую, - правда, стало лучше?.. В.Вишневский

А всех, кто дышит, я бы попросил… В.Вишневский

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. М.Жванецкий

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Добавлено (2007-04-06, 10:11 Pm)
---------------------------------------------
оворят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.

Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.

Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:

- Шило, ты какого х** в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Добавлено (2007-04-06, 10:42 Pm)
---------------------------------------------
Реальная история из школьной жизни.

Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".

Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...

А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется).

Лектор:

- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...

С последнего ряда:

- ...и съе..вается!

PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

- да как вы смеете?!! ну, разве что за двести...
- быть честным хочется... но меньше, чем богатым.
- да, невесёлым получился некролог...
- красивая у вас нога... а где вторая?
- честь девичью блюла. но не со всеми...
- у вас, мадам, срок годности истёк.
- любимая, не плачь... найдём тебе мужчину.
- не надо инсценировать раздумья.
- по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- а вам к лицу пойдут рога погуще...
- и жить не хочется, и застрелиться лень...
- вы тоже папа моего ребёнка?
- по морде получили? распишитесь.
- к чему вам в вашем возрасте здоровье?
- с годами у меня всё больше черт лица...
- почём сегодня принципы на бирже?
- пусть дрянь. зато смотри, как много!
- и только ёлки ненавидят новый год...
- её ушли в декретный отпуск...
- я отказала вам совсем не наотрез!
- а ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- я как вселенная. ужасно одинок...
- кто скорчил вам такую рожу?
- сейчас я расшатаю вам здоровье!
- смеяться - вы последний? я за вами.
- для полного счастья хотелось бы выжить...
- украсьте мир отсутствием своим
- мне стали сниться вещие кошмары...