Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники..

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Ночь. Из темноты суровый голос:
-Бухой дозор, всем выйти из запоя!
-Пошёл вон! У нас лицензия Трезвого дозора на запои
третьего уровня!

Слон состоит из ушей, хобота и бегемота.

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Меня засосала опасная дивчина…

На судьбу, дураков и женщин не обижаются…

На рекламе, врачах и адвокатах не экономят…

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Местами стать бы Гулливером....

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Я - не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя ужасна!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

Надежда умирает последней. Никогда не женитесь на Надях.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

Прекрасный пол - дубовый паркет ....

Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше…

Вот помню, в 41-м время было тяжелое.... Хлеба не было.... Масло мазали прямо на колбасу....

Жизнь дерьмо, а есть придется.

Если очень захотеть - можно быстро залететь....

Что в вымени тебе моем?

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!

Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело

Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ.... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Играй, гормон!

Эротический фильм "Крутой спуск"

Добавлено (2007-04-27, 1:40 Am)
---------------------------------------------
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.

А вот и история по этому поводу.

Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом.

Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража.

Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину:

Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Добавлено (2007-04-27, 1:41 Am)
---------------------------------------------
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.

Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.

О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.

Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.

Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того, что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин) предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается.

Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий, естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий, будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Е*и ее сам!"

А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Добавлено (2007-04-27, 1:41 Am)
---------------------------------------------
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ.

Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории.

А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов.

Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:

"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Добавлено (2007-04-27, 1:42 Am)
---------------------------------------------
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...

Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую:

- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит!

Подруга отвечает задумчиво:

- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...

- Ну какое, какое у него может быть преимущество?

- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.

Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.

Тем не менее крыса осталась.

Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить.

Зоомагазин.

- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Добавлено (2007-04-27, 1:52 Am)
---------------------------------------------
Такая история случилась с одним моим товарищем.

Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.

И Медведь среди них затесался.

В аккурат посреди площади стоял.

Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.

Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...

В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".

P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....

Добавлено (2007-04-27, 1:54 Am)
---------------------------------------------
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый?

Так вот забудьте Самый ленивый - мой:))

Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".

Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!

Вот это я понимаю... настоящий мужик!!! :)))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.

Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.

Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

<Raven> привет, чо творишь?
<Chupak> землю, растения
<Chupak> сегодня ж среда
<Raven> ни хрена себе у вас, у админов, самомнение

я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку... спрашиваю:
я- ты меня к компу не ревнуешь?
она- нет.
я- точно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил!
немая сцена

Ганджубасовые Войны Онлайн
Браузерная онлайн-игра для счастливых владельцев мозга.

<Pono> Блин
<Pono> Ноутбуки - зло
<Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

Fianna
Сегодня вообще кадр был. Народ спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что простыла. Естественно, поступает вопрос: "Как? В такую-то погоду!" Рассказываю, что ездила на мотоцикле в одной кофте. Двое сказали, что неплохо-бы еще и брюки надевать. Пипец.

Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?
Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

reinike: студенты отожгли.
Позвонили и сказали, что сегодня мою лекцию дужно прогуливают.
Den: здорово. Уважают...

Грабля: АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!

Из аськи:
Demos
знаешь что такое фалос?

eF!R
ммм... в таком написании нет

Demos
фалос - падение операционной системы

eF!R
))

eF!R
зачот

vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.

hyperborean(SVK)
Пить отказываюсь принципально

hyperborean(SVK)
млять, опять хакеры что-то сделали с моей аськой

hyperborean(SVK)
пишут за меня всякую херню

я>сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных... "Пиво suka хочется"
она>забавно. а у второго что написано было?

реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...
9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.
10. Другие мероприятия"

растила ногти. свои родные. играла на пианино. фак. сломала все 9.

<~O~> чищу сервак...
<~O~> ваще, ржунемогу...
<~O~> папка на сервере "СВОЛОЧИ", думаю, ну вообще офигели - фильм на серваке хранят...., но чет подозрительно маленького размера ..
<Y> а там чего?
<~O~> захожу туда, а там 3 документа - "договор", "суд", "решение"

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

<Настя> абсолютный ноль по Гринвичу это по Цельсию + 273 ?..

Разговор на работе:
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....

Llitera:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это потому что меня рисовали на студии Gibli. А теперь, детка, я съем твой мозг...

RusMax: У тебя кошка какого цвета?
SuGen: Серая такая.
RusMax: Вся серая? или пятнами?
SuGen: И не так, и не так.
RusMax: Градиентная?
SuGen: Точно!!!

* JustDo сегодня научился выхватывать катану)
<Hell-|work> сколько у тебя теперь пальцев?

Kudobay:
plhfcnt
AL!VE? :
и тебе привет
Kudobay:
rfr ltkf&
AL!VE? :
все хорошо. у тебя как?

<Ellectu> Смотрел МЮ - Милан. Когда Руни забил третий мяч, так обрадовался, что уронил на спящую маму дверной косяк...

Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке
Bah
Или десятку гастарбайтеров))
Talion
эм... у каждого свои эротические фантазии...

xxx:
Новостная лента:
"В Храме Христа Спасителя студенты семинарий будут читать псалтырь над телом Бориса Ельцина всю ночь"

Вий вспомнился =))))

yyy: угу, и на третью ночь до тела наконец-то дойдет Лужков. "Поднимите мне кепку"

xxx: Или сам-знаешь-кто: "Поднимите мне ВВП!" )

Incognito:
3 часа ночи...Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:"Спокойной ночи,всем спокойной ночи!"

Good.Guy 26.04.2007 13:01:41
чувак. у меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. если я вдруг исчезну из аськи - значит в приморском районе был прикольный фейрверк, а ты его прое...ал

Добавлено (2007-04-27, 11:55 Pm)
---------------------------------------------

06:48 Фохт: >[Все союзники] и что вы так быстро померли????????????

21:01 Flame Hell: а где менты живут?

04:43 Swetocopy: Кто мнея полечит дам клевый артефакт-мою благодарность!

06:26 ilcas: грр-х >[Светлая Я] Не надо меня распадать

22:58 !!!Satori, немного подумав, наложил Великое Молчание на Alex40 за [Мат] на [15] ходов
22:58 Satori: грр-х >[Alex40] но ход мысли правильный

14:27 У Янус: Чувствую, скоро придут китайцы и вынесут вообще всех

22:56 Mr Pompuha: >[Все противники] не, ну так не честно, у вас там читеры!!

14:34 Гроза тёмных2: грр-х Спасити я тока что модера послал если чо меня тута нет буду на 2 слое прятацо Twisted Evil Laughing

05:15 Саша2005: >[Пресветлый_Гинесс] привет уменя токой к тебе вопрос расу как выберать ????

10:13 Tolik4: р-н Сокол, шоссе Волоколамское, двор дома #66, квартира 15453 вы не подскажите где это находеться?????

23:38 Meduza1: >[Vizul] давай дуэль, а?
23:38 Vizul: >[Meduza1] давай
23:39 Meduza1: >[Vizul] нападай!

15:14 тарконус: >[Секира] заметь и ни одного туалета..... а все квесты касаются того что бы чего нибудь выпить))))

22:41 Старый Пёс: >[Nocturnal] заткнись
22:42 Nocturnal: >[Старый Пёс] Не надо тут меня затыкать!
22:43 Старый Пёс: >[Nocturnal] а там хочешь?

Игроков: 3 (из них в боях 1)

13:54 Custom2: МОДЕРЫ БЯКИ ВЫ КОРЯВЫЕ ВЫ ГДЕ ЕЛКИ ПАЛКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13:56 Custom2: НАРОД ВЫ ЧТО ВСЕХ МОДЕРОВ ПРИБИЛИ!!!!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!

14:27 trance_girl: мне кровь мешать надо
14:29 CastOut: >[trance_girl] после кровосмешения уродцы всякие получаются...

03:45 Eventa: >[Kira_Ra] угу...сама будешь своим шершщавым языком себе раны зализывать)
03:46 Kira_Ra: грр-х >[Eventa] Гр-р. И залижу. А вот за тебя кто будет в драках энтузиазм откусывать, а-ааа?)

05:08 Гнусный вампирище: грр-х >[Все противники] осторожно там! пузырьки с анализами мне побьете!

14:58 mulen: в попу ваш сумрак!!!!
14:58 Telkontar: >[mulen] он не наш, он общий
15:00 mulen: >[Telkontar] да все равно!!!!!как бдто там кто то сидит и прикалывается всех проклинает!!!!!!

19:18 STLG: где антон городецкий?
19:18 STLG: где гессер
19:18 STLG: где светлана?
19:19 Fantomas: >[STLG] я один за всех

19:20 15 лет вместе: кто как заробатывает?
19:21 Eestii: >[15 лет вместе] панель

23:55 Jul1a20062006: Меня на дуэль позвалииии,ААААААААААААА

01:11 FlyingHigh: >[ЛучЬ] А стена это какя школа? искал,не нашел
01:11 ЛучЬ: >[FlyingHigh] строительства школа =))))

00:54 mulen: ктонить скажите какой у меня ник??а то глючит что то!!

13:10 Реквием: применил на себя артефакт "Полтораха Пива" защита отразила часть урона. здоровье -999 В коме

13:49 lireutov: я не знал что здесь нельзя материться пожалуйста включите меня обратно

[Темный обормот 1]>[Светлый маг] Тебе до уровня далеко?
[Темный обормот 2]>[Темный обормот 1]Тихо, не разговаривай с едой.

01:02 Музия: >[Все союзники] Зачем мне десять сфер??? Меня надо полечить...((( ..было..

01:58 Crazy_Up: кто пыль продает?
01:59 Ёжик_Чернобыльский: >[Crazy_Up] ты нюхнуть хочешь?

11:25 Worl23: Как СМС отправлять

14:21 Vizitor: никто не знает, где я живу?

10:43 Древний странник: грр-х >[КоШеЧкА_Я] НЕ МАГУЙ НА МЕНЯ ЩИТ МАГА!

12:24 Последний живой: Ночной дозор а почему никто ненакого не нападает?

13:39 GotikaX: >[X_SoniC_X] я тебя потом поцелую... если ты захочешь
13:39 X_SoniC_X: грр-х >[GotikaX] ага, в попу
13:40 GotikaX: >[X_SoniC_X] не возбуждай меня раньше времени

Boz: >[Быстрогрыз] мне с украины на ВДНХ долго чапать

20:47 Афродита3: ТОЛИК113 наколдовал смертельный перст на 1Elected
20:47 Афродита3: В метро больше заняться нечем,конечно)

02:04 Кровавая_река: Люди, а разве нападения это преступление?

13:53 mavrr: тут на лево ктонибудь ходит

Ригель: >[Все союзники] на меня вегда кладите сферы на 5 щитов как минимум!

23:03 ARDEN: полечите пожалуйста темный!!!возбудите в себе чувство патриотизма!!!

16:18 Вован Пахан: жена ХТ - вздрогнула 6 раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (оргазм однако)

16:38 Fox Malder напал на Съел Медведя

17:08 ШИШ: подлечите кто может?
17:10 Fire_Boy: >[ШИШ]

bimibo наколдовал сфера отрицания на Свою голову→ универсальная защита на 5 ходов

22:06 listener: ребята помогите, как групповушку можно устроить? (форум не охота читать)

Ramon_t наколдовал на себя защита Лужина
→ энергетическая защита на 9 ходов защита от огня на 9 ходов защита от холода на 7 ходов Ramon_t удивленно посмотрел на Ramon_t - это действие бессмысленно..

15:47 бобра: народ где орехи а?
15:48 тарконус: >[бобра] на кустах растут.

17:08 Sacred_Putch хотел напасть на Ghostep, но передумал
17:08 Sacred_Putch: как передумал???

20:13 Даниил Вронский: грр-х продаю свой Зуб (тока выбили)

01:10 малыш мятный зажод: >[Все союзники] наложите на первый сумрак

09:14 Минор: >[MaddMaxx] Я не нубище. А новичок. Нубище - это импортный новичок.

08:12 Вкусника: столько шла сюда чтобы сдохнуть в подворотне!!!

18:51 Габриэль Логан: Люди а где грузинский рынок

21:57 Сладкоежка2006: >[Aust_S] Взорвать бы завод по производству вампов и некров!!! Smile))

20:28 Vlado2300: грр-х Чё такое Реал??

14:44 Отрешенный: >[Valmar_again] ага эх скоко ваших набежало то как бактерии размножаетесь -бип-
14:45 Valmar_again: >[Отрешенный] мы, ф отличие от вас, размножаемсо стыдным, половым путем

15:12 Artek: >[Все союзники] Тому, кто кастанет на меня защитную стену, кидаю щит мага без предупреждения!!!

22:39 Beowulf_hr_char2: ГДЕ МОЖНО НАЙТИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ , тока ТОЧНО!

00:36 Loginov: Похмелите плз

07:27 Тамплиер: Блин тёмные!!! Вы можете подождпть пока светлые на вас нападут???А то нормальному дозорному подраться не дают

23:15 Дурная Собака напал на Бешенный Кот - очумелый зоопарк прям )

08:59 Вредный тип: не даите хирургу убежать с моими органами

03:04 Злюка_Клюка: Продаём арты,пероснажей ,тайлеры (za WMZ) по icq *** *** .У нас дешевли и надёжнее! предоставляем любые гарантии!
03:06 Zinedin Zidane: >[Злюка_Клюка] туалетная бумага есть? почем?

05:17 Убийца феек: >[Пресветлый_Гинесс] мясо взял?)
05:18 Пресветлый_Гинесс: грр-х >[Убийца феек] а ты мне на что?

Носкимага: Привет всем!
кто-то с улицы: Здарова! Классный ник! Жаль, что не ТрусыВомпира

15:53 MAX3: грр-х >[Логан] Дуэль на 2 слое сумрака на атаке с 3 ходами форы для меня?????

18::17 Контрабанбистка: Почему вы красные и синие, а я фиолетовая???

12:32 Дедушка Вернулся сел в Броневичок

17:31 Воин Велеса: НАРОД КАК ВОРВАТЬ??

17:43 Делвин Рифт: >[valero] ну вот ты и прилег РЯДОМ со мной... ща буду пользоваться))

18:17 Commandante: грр-х >[Люцик] хватит очаровывать, я нормальной ориентации

12:04 АЛЬБУС ДАМБЛД0Р напал на Гарри Поттер

22:13 Tedster: людиии!!!!- как получить ангела рядом с именем?!!!!!

02:01 Обрекающий на жизнь: хто мух пазвал? ани мну мешают, ану брысь!! мну ещё не испортился!!

18:10 Linkxer1: Где можно взять медицинский халат?

20:15 qawse: >[haramO] я - она!эт раз!и два- что хочу, то ворочу!

01:14 alleten: >[КОНЕЦ] угадай зайко что я сделала?
01:14 КОНЕЦ: грр-х >[alleten] ой йа даж не знаю
01:14 КОНЕЦ: грр-х >[alleten] паццказки есть?
01:14 КОНЕЦ: грр-х >[alleten] помощь зала?
01:14 КОНЕЦ: грр-х >[alleten] 50 на 50?
01:15 КОНЕЦ: грр-х >[alleten] чё там ещё есть? званок Алерме?

15:53 Zlodeika: >[ПИСЯ] Это че у тебя такое??
15:54 ПИСЯ: Это мой ник

23:24 Чингачгук Виталька: >[Djeyn] Хм Smile а голубой это темный цвет или светлый ?

10:19 Йомен: блин почему нельзя убивать тех, кто на твоей стороне в потасовке
10:19 Йомен: а то бы замочили наших стеночников... _)))

20:10 AhiLiA напала на Hilski4
20:10 AhiLiA: грр-х >[Hilski4] привет

12:30 Блэйд22: грр-х Свет какой -бип- меня ножиком во дворе 8 тыкал? разговор есть!

22:10 CEPBEP: >[Все союзники] господа хаи, мы постараемся вычистить 2-1-реал... ооч прошу посморите чтобы на нас сверху не гадили посторонние

05:39 НеИзВеСтНыЙ СпАсИтЕлЬ: лан пойду я спать...
05:39 !!!НеИзВеСтНыЙ СпАсИтЕлЬ, немного подумав, наложил Великое Молчание на НеИзВеСтНыЙ СпАсИтЕлЬ за [Реклама] на [20] ходов

22:48 Доктор Миг: >[Все союзники] >[fascinator] на которого тебя энку кидать?

20:17 HETPE3B: подскажите!!!!!!! я не понял как я победил.

20:35 Знаич: становитесь черти в ряд,к вам вернулся флуд отряд

22:22 Эндимион: >[Все союзники] Коготь Фафнира опять спёрли - у тёмных обострение

22:45 Нех ибо Нах: >[Все союзники] двойка в реале=)) ФАС

Добавлено (2007-04-27, 11:58 Pm)
---------------------------------------------
01:39 mixas2003: >[Юляшка2] Привет проиграешь мне за 3 таллера

03:39 In_Vino: Я только сейчас понял что Про100р это проСТОр а не про 100 рублей )

20:01 Д_А_Й_В_Е_Р1: Д_А_Й_В_Е_Р1 не смог использовать заклинание стена огня - Алемро сволочь

12:39 Рублев: одолжите на метро 15руб плз

23:03 Наивный малыш присоединился к потасовке Снег ... → Юляшка2 справа
23:03 БЕЛЫЙ ШАМАН присоединился к потасовке Снег ... → Юляшка2 справа
23:03 Наивный малыш присоединился к потасовке Снег ... → Юляшка2 справа
23:03 БЕЛЫЙ ШАМАН присоединился к потасовке Снег ... → Юляшка2 справа
23:03 Наивный малыш присоединился к потасовке Снег ... → Юляшка2 справа

20:13 elessar ancalime: хм.. а куда напаший делся? я крайним не хочу быть! =)
20:14 elessar ancalime: >[Все противники] я сдаюсь! так я не играю! он сбежал, а меня ща будут тут мордовать?!

00:18 nevedomiy: Люди, бывшие человеки!!!!!! кто-нить выкидывал зелье инициации, что делать??????????????7

00:33 KAAlex: >[Мясо первого сорта] ну не убегай

06:10 gangura_boy: >[Травовед] грр-х хорошо хоть не планокур))

22:22 Sherlock Holmes: 22:22 Челдун сел в ЗапорожЫц : До чего нищета тьму заела

Christian наколдовал заговор ран на Финстернис
→ противник подскользнулся и Ваш удар прошел мимо

05:48 БЕЛЫЙ ШАМАН: немного подумав,наложил великое молчание на БЕЛЫЙ ШАМАН....и ушел курить сроком на Адын сигарет....

19:54 gibns: продчерез биржу крапиву свежее мясо 1 кг мертвеца кофемолку
19:54 Брон: >[gibns] килограмм мертвеца?
19:55 Юляшка2: >[gibns] С костями али филе ?))
19:56 gibns: >[Юляшка2] Свежее мясо 1 кг. - 3 укусa откуда я знаю филе или нет!
19:57 SoulHunt: >[gibns] "свежее мясо 1 кг мертвеца" это как?

22:12 satunchik: Синяя армия всех синей

Штырлиц упал с балкона но чудом зацепился... На утро чудо распухло и мешало ходить ))))

... спустя некоторое время ...

[13:10] <Свой_Ник> DasIch ты дибил, я чуть виндоус не отформатировал!!!!!!!!!!
[13:13] <Sky_Army> как так можно с новенькыми? с маленькыми? с глупенькыми? он ж терь в мирку не ногой будет!

Добавлено (2007-04-28, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...

[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

Добавлено (2007-04-28, 7:31 Pm)
---------------------------------------------
19.06.2006, 00:16
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Добавлено (2007-05-01, 3:24 Am)
---------------------------------------------
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".

Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Добавлено (2007-05-01, 4:42 Am)
---------------------------------------------
Тест: девственник ли ты?
------------------------

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) королевские подвязки для пейджера;
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в"
- 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1,
или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 -
сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза
без кесарева сечения не обойтись.

Штырлиц погладил кошку..... Кошка сдохла.... Штырлиц обиженно плюнул на утюг..