очень помогает

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково. В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Добавлено (2007-05-04, 3:49 Am)
---------------------------------------------
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.

Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл – пользуется особенной популярностью у влюбленных

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще!

Добавлено (2007-05-05, 2:29 Am)
---------------------------------------------
http://community.livejournal.com/ru_marazm

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ??????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!
Продавец: Уффффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ?????????? А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б** следующий!

Добавлено (2007-05-08, 11:47 Am)
---------------------------------------------
black art (10:43 AM) :
я ща сдохну от смеха
black art (10:44 AM) :
за стенкай патсан читает чтото типо новостей дозоров о перекрасе вк
КоШеЧкА (10:49 AM) :
))))))
black art (10:50 AM) :
светлый гад
КоШеЧкА (10:50 AM) :
бей его)
КоШеЧкА (10:50 AM) :
в реале))))
black art (10:51 AM) :
зыыыыыы плин ща сдохну
КоШеЧкА (10:51 AM) :
ты его физикой забей)))
black art (10:53 AM) :
у мну статы на физе галимые((
КоШеЧкА (10:53 AM) :
тяжело,тада зажигалку под зад ему,огнем мочи)
black art (10:54 AM) :
ой мамааааачкииии я пацсталом)))

Добавлено (2007-05-08, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
[font=Arial][color=red]прошу прошение за нецензурщину, но по другому несмешно(( просьба не удалять а отредактировать по своему усмотрению!!.....

11:38 ЯпончикЪ: Классно выглядишь! как меня Классно выглядишь! эта Классно выглядишь! 4 Классно выглядишь!
11:38 ЯпончикЪ: я Ты умничка в рот алермо за ччто он сделал Ты умничка с некрами
11:39 ЯпончикЪ: пускай его Давай помиримся? никогда не знает покоя Давай помиримся? дрюченый Давай помиримся? ему в лоб

Добавлено (2007-05-14, 3:23 Am)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=18868

так прежде чем смотреть принять меры безовасности- сесть на пол желательно обложитсо подушками, так как есть вероятность битсо головой аппол

Добавлено (2007-05-18, 6:25 Pm)
---------------------------------------------
кули никто ниче не выкладывает??
я ф шоке
воть вам
Русско-украинский падонкавский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії.

Добавлено (2007-05-18, 8:45 Pm)
---------------------------------------------
праздник удался :)))) / 11:32 05.04.07

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попиздеть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пиздюхать в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе. В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать. Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и пиздели что-то про снеговиков и бенгальские огни. Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой. Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок. Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку. По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на"№й, я отлил им в банку литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то своем. Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать. Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком. Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось. Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну. С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой. Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех. Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом. Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:
Мы немного посидели. Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял барбарисок. «Для баб» — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но тогда я почему-то не возразил. Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать на хуй и кому как краситься (это в смысле баб). Неожиданно он спросил меня: «Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?». Я даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да. Блядь, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки. Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце. Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: «бабы — это хорошо». И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик. Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая пиздатая морковь в мире и он покупает только такую. В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался - красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и за"№ярил его прямо на голову нашей бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся. Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел. Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья. Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось, поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки. Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны. Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин. Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: «Еб твою мать, ключи же у тебя». И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я такой пидарас, проебал ключи.

Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было. Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне ебнули по голове чем-то довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали бельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный пиздец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь. Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться. Это были явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь. А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим у"%№нам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до пизды.

Короткий рассказ Макса:
Я вообще ни хуя не помню. Отвалите, заебали. Но, если честно, то хуйли говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли. Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить. Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой. Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. «Значит, их несколько!» — прошептал Андрей, готовясь к достойному сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно тапками? А хуй его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу. Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали на хуй всякие ассоциации. Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей. Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено. Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф. Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились. Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим пм"№ы от Лехи, мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной успокоился и больше не орал.

Добавлено (2007-05-18, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события.
«К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж… Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть… Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь… „Утро в сосновом бору“, блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал… Максимум — конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам… Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя… Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше… Прав, у кого больше… Гыгык… Ой, е… как все болит-то… Так, а это что?» — он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева… И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка… Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю… Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня… Чтобы пьеса стала классикой для потомков… И коня моего верного не забудьте…
Ага. Щаз те… Черт, как все болит-то… Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы… Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм… Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий… Нет… Махатма… Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так… Надо сейчас пару диалогов вставить… Хотя… Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим… Хе-хе…
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно… Поручала ему самую паскудную работу… Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак… Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан… И однажды подобрал Герасим на улице таракана… Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной… Бу-ха-ха…. Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. …И назвал ее… Как же… Мухтар… Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто. Чего-то несет меня… А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна… Ну-ка… Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе… Вот это бред…. Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой… Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево… Какое метро, я же в 19-м веке… Тогда так… И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние… Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то…
Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то… В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???

УЧЕБКА

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...